点球没意思

意大利对新西兰，意大利竟然有个点球，真没意思，上一届的世界杯冠军，踢得真不咋D。这一届的世界杯，看到现在，没什么印象深刻的比赛，乏善可陈，屡爆冷门，开着视频只听声音都觉得浪费时间。联赛都太累了吧，世界杯上的队伍都是临时拼凑起来的，没什么配合度和默契可言，乱，还不如英超的一场普通联赛呢。噢，决赛快点到来吧！

考完试了，请了8天年假，6天考试假，1天端午节假，0.5天三八妇女节，加上周六日，一共三个星期，恍如隔世。在家真爽，考完真不爽。心态一如继往的差，烦人，紧张，后悔，担心。。。。可以预见，至少在短期内，我的生活中工作和考试会占据大部分的时间。什么时候才是个头呢，看到参加考试的人，绝大部分是三四十岁的，真不容易，一把年纪了，你说混口饭吃容易么。生活在这世上，就是不断地考证啊考证。考完以后遇到Calvin，不论什么时候，他都是阳光灿烂从容镇定又自信满满的样子，拉上他聊几句算是这郁闷考场的唯一安慰了。

天涯上有个自驾车游遍欧洲大陆的帖，收藏起来复习郁闷的时候反复看了好几遍，自驾游欧洲啊，我结婚的时候休婚假也去搞一下这个东西吧，开个九成新Golf在欧洲大陆穿梭应该很爽的。里面有些城市我也去过的，城市的风光其实是没什么意思，还是向往德国新天鹅堡、国王湖这样的自然风光。

往后的日子，虽然暂时可以不用花太多时间去看书了，但工作上的事情也很烦人，心态要调整好，努力，乐观，积极，向上！凡事尽了力就好了，不要逼得自己太紧！加油！

 

最近觉得很幸福

最近觉得很幸福，莫名其妙的幸福。虽然工作上的事情还是焦头烂额，身体也是一如既往的弱。有一夜咳到实在是很绝望的时候突然想，如果世界明天就灭亡，也没什么好遗憾的了。

的确是没什么好遗憾的，我想要的一切似乎都有了。物质上的东西带给我的快乐不会超过三分钟，买衣服和化妆品很多时候就像在例行公事，对LV也没有追求，渐渐地只会在同一家店把想要的衣服和化妆品买好。什么数码产品小玩意游戏机也都齐全了。吃饭似乎去哪个餐厅觉得是差不多的味道，没有特别着迷的东西。周末的时候不会特别开心，因为知道下个星期一瞬间就会到来。从国外转了一圈回来，该玩得也玩得差不多，该体验的也体验够了。

以后的生活，百分之九十九是可以预见的，无非是工作、结婚、生小孩、继续工作，退休，赋闲，然后离开。

不知道叫做失去对生活的兴趣还是说是说比较容易知足。

笑到肚子痛然后很忘我的流眼泪的时刻已经越来越少。

 

 

梵高（转的）

从中央车站步行大约20分钟可以走到梵高美术馆。那是一座白色建筑，有透明玻璃幕墙，馆藏梵高250多幅油画作品和400多幅素描作品。
　　在介绍梵高生平的展室我读到：
　　梵高1853年生于荷兰；
　　梵高年轻时从事多种职业，如画店店员、教师、传教士等，均被解职；
　　梵高在生命中最后10年开始美术创作，大部分作品完成于最后5年；
　　梵高与法国画家高更曾是好友，后因艺术见解分歧不欢而散；
　　梵高曾用剃刀割下自己的一只耳朵送给一个妓女；
　　梵高生前只卖出过一副油画，还是他弟弟买的；
　　梵高在法国麦田中开枪自杀，死时年仅37岁。
     展室内柔和的光线安静照耀着梵高悲剧性的一生。先前对梵高是个有钱人的判断被彻底推翻。他竟然穷困潦倒，似乎还有轻微神经病。那到底是什么原因让梵高在死后成了大师？
　　我在展室间穿行，那简直是一次畅快的郊游体验。我看到鸢尾花，橄榄树，向日葵，葡萄园，老磨房，麦田，星空……我看到大块大块色彩的自由涂抹，辉煌的，未经调和的色彩，没人相信这是一个悲伤的人在创作。画画时的梵高应该是快乐的。
　　他说，一个农夫的形象，一片寂静的大海，一块耕地上的犁沟，都是不容易画的，都是活的，都是美的。他看到了隐藏在平庸下的诗意。他只是要画！要画！要画！于是他画，画布上全是生命的颜色。
     梵高从没接受过正规的美术训练，他也得益于此，就像中文系无法培养出伟大作家，而艺术家的营养来源只能凭靠对生命的深刻体验。他的画风漠视正统、常识或者规范，而自成体系。他只在乎自由意志的表达，表达对世界对生命的看法。他认为夜空比白天明亮，他认为红色与绿色的冲突可以表现可怕的激情。然后在画布上把这些想法呈现，仅此而已。
　　我甚至以为，梵高成为画家纯属偶然。只是某年某月的某一天他碰巧拿起画笔。他完全有可能成为文学家、雕塑家、音乐家，如果是在今天，他甚至能成为出色的摄影师、设计师或者电影导演。所有艺术门类只是表现形式不同，最终殊途同归，百川入海。对生命的透彻感知让他得以自在游弋。
　　只是，梵高的快乐只在作画的瞬间才短暂拥有，所以他甘愿沉迷，物我两忘。一但回到生之现实，一事无成的他又会被嘲笑被歧视被排挤，生命充满矛盾与绝望。
　　只有两种方式可以彻底摆脱。疯狂或者死掉。前者无法自我控制，虽然他曾试图逼近。
　　终于，上帝从天堂看到一颗飞驰而过的子弹，同时，他也看到那块金色的麦田成了画布，一个正在倒下的人成了风景。
几年后我去了法国的圣雷米和阿尔勒。圣雷米有一条以梵高名字命名的小路。小路通往一间教堂医院，梵高生命中的最后一年在这里度过。这也是梵高创作力最饱满丰盛的一年，那些看似平淡平凡的橄榄树、教堂、医院都成了他的创作主题和背景。
　　而在去圣雷米之前，梵高一直居住在阿尔勒。现在的阿尔勒，许多地方都留下了梵高的足迹和色彩。比如那间黄色咖啡馆，现在已经改名为梵高咖啡馆，正是在这里，他涂抹下《星夜》；比如那间他曾入住的军队医院，现在已经完全按照梵高在这里居住时的样子重现；还有那一座座他作画时眺望风景的石桥，还依稀可以辨别他绘画时的前景和远景。
　　我一直追随着梵高的脚步，因为我把他看成自己的一位隔代老师。他告诉我世俗的眼光不重要，自己内心的声音才重要。他教会我要去细致观察这个世界，每个人都有自己独一无二的视角。
　　谢谢你，文森特•梵高。

一切痛苦都是自找的

又感冒了又感冒了，从英国回来以后，平均每两个月感冒一次，再这样下去我还怎么为人生而奋斗啊。。。。

英国彻底把我的免疫系统给宠坏了，现在的我真是弱不禁风，而且每次感冒的难受程度越来越严重，喉咙像被火烧一样，很少发烧的我也整整烧了两天。疯掉了。

都怪自己，明明喉咙已经很痛了，还跑去吃韩国烤肉，明明已经开始发烧，还一早起来洗头洗澡。

一切痛苦都是自找的。

今后一定要好好保养身体：11点钟睡觉，六点起床，多吃水果青菜，多做运动。

逝者如斯夫

上班的时候闲来无事，借了同事一块镜子想臭美一下，突然看到镜子里面憔悴的我，OMG，这是谁，黄黄的皮肤，开始起细纹的额头，粗大的毛孔，过敏的血丝，怎么这么丑，我真的老了。

 

早上上班的时候经过林和村，租客们开始陆陆续续的搬出来，本来不宽的道路上堆满了大大小小的行李，广州亚运会之前林和村要全部拆迁，周围的房子租金开始飞涨。不出两个月，这一片又要变成工地了，上班必须绕道走，不过7月份公司也要搬走了。

 

居住了近20年的佛山禅城，近两年也进行了大面积的拆迁，说是为了建设广佛同城。然后最新的消息是祖庙路沿线的建筑物都须拆掉，连图书馆也要不能逃脱，政府真是脑子进水了。

 

从小到大，大多的记忆都是在不断的拆迁迁徙中，在广西的家附近那一大块田地早已经变成了住宅区，有关禅城的一大半的回忆正在消失，广州正在或者已经变成了一块大工地，所有的可以支撑回忆的东西，都在消逝。不是物是人非，而是物非人也非。

 

讨厌这种不能永恒的感觉，等我老的时候，想告诉我的孙子们自己年轻时候的事情，也找不到任何具体的东西来支持，只能靠对相片的指指点点，多没劲。

 

哪里才是我的家呢？

 

狮子座

七月份的尾巴你是狮子座，八月份的前奏你是狮子座。。。

哈哈，想不到竟然喜欢上曾哥的这首招牌歌，上个星期五和Grade人聚会的时候特意点来唱，哎呀，曾哥咋能唱得这么销魂捏，想不走音都好难啊，不过歌词还是不错滴，有才有才。

从小到大一直以来都会有一种想法，上天让我降临到这个世界上，一定是赋予我某些特殊的使命吧，比如拯救地球或是外星人的间谍什么的，很多时候会突然聚精会神的看着眼前的杯子，意念意念啊，杯子你赶快给我移动一下，哈哈，弄得全身大汗，你怎么就不动捏。

很幸运自己是狮子座的，狮子座的人嘛，就是很大气啊，乐天派又能带给人温暖，关键的时候还很冷静，给人安全感。不过就是有点霸道就对了，还有一点直性子，不懂得伪装自己。

上个星期五唱歌好开心啊，虽然只有五个人，第一次唱歌唱到这么HIgh，把想唱的歌都唱了一遍，生活真美好啊，如果每天都是这么吃喝玩乐疯疯癫癫就好了，人可不可以永远不要长大呢。

最近做Job做到啉啉乱，每天都像打仗一样，被N个人Push的时候虽然很头晕脑胀，不过其实蛮Enjoy的，忙的时候就可以忘记一切不开心的事情。事情无论进展到什么恶劣的程度，它总归有个头，既然努力过了，也不会后悔了。

好久没有和同事以外的朋友见面了，好想你们哦。。。。什么时候可以去吃大餐啊。。饿

人生若只如初见

过年的时候回家，谈论最多的就是表妹快要嫁人的话题，对方可是有个有钱人，家里开了三家药店，有地建了房子出租，老爸还有一家诊所，身家过百万。

漂亮的表妹从小就很多人追，为她高兴，一回家就迫不及待地拉上她聊天。

原来只和对方见过三次面，对方老妈让她春节前就结婚，辞了工作，说是药店不够人手，赶快嫁过来帮忙看店。汗，是娶媳妇还是请工仔。

年初三的时候被拉去和对方见面，表妹一副冷淡的样子，倒是舅妈，外母娘看女婿越看越中意，完了回来跟我打了半个多小时电话，一直让我劝劝表妹。原来表妹并不想嫁，舅妈和舅舅都说表妹不懂事，年纪都一大把了还挑三拣四。她到底怎么想的呢，“人是不错，可是真的没感觉，一想到结婚天天对着就很郁闷，可是我想要我妈过上好日子，她吃了大半辈子的苦，所以很想勉强自己”。

真无奈。

原来相知、相爱与结婚，是不能凭感觉去走的，我们要承担的和考虑的往往是自身无法触摸的东西。

我要和他做朋友，因为他老爸老妈是某某局长啊，有关系好办事。

我要跟他在一起，以为他很帅或是很漂亮啊，带出去很有面子。

我要和他结婚，因为他很有钱啊，有车有房， 我和家人都可以少奋斗几十年了，一劳永逸。

我们选择一个人，不是因为他让我温暖，让我有趣，让我们在一起总是开心地笑放心的哭，让我有一起奋斗的动力，让我想互相依靠一起看电视，让我想和他环游世界，让我想养一条狗和他一起去溜达，让我想和他为了柴米油盐拌嘴，让我把他爸妈当做自己爸妈来赡养，让我想和他一天都泡在厨房里研究新菜式，让我想和他永远依偎慢慢变老，让我。。。。。。。。

有谁会去为了也许永远也得不到的爱，宁愿一辈子坚守。

世界末日都快要来了，要不然怎么这么多地震。

地球毁灭之前，如果不能就这么一次为自己而活，该有多么遗憾。

今朝有酒今朝醉吧。